Игровые автоматы - топовые казино клубы

Рейтинг казино от vorota-blagostroy.ru

КАЗИНО
ИГРОКОВ
АКЦИИ
РЕЙТИНГ
САЙТ
1
446380
БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ БОНУС 15$
4.6
2
223190
ТУРНИРЫ / БОНУСЫ х300%
4.3
3
148793
БЕЗДЕПОЗИТНЫЙ БОНУС 25$
4.6
4
111595
БОНУС на регистрацию +100%
4.1
5
89276
ТУРНИРЫ / БОНУСЫ х300%
4.3

чукча красивый

чукча красивый  ← Ïîäåëèòüñÿ ×óê÷è âìåñòå ñ ÷åòûðüìÿ äðóãèìè íàðîäíîñòÿìè (àëþòîðöàìè, èòåëüìåíàìè, êåðåêàìè, êîðÿêàìè) îáðàçóþò îäíó èç ýòíè÷åñêèõ îáùíîñòåé ïàëåîàçèàòîâ è ÿâëÿþòñÿ â íåé íàèáîëåå ìíîãî÷èñëåííîé íàðîäíîñòüþ (15,7 òûñ. ÷åëîâåê). ×óê÷è ðàññåëåíû íà îáøèðíîé òåððèòîðèè ñåâåðî-âîñòîêà Àçèè. Îíè ñîñòàâëÿþò îñíîâíîå êîðåííîå íàñåëåíèå ×óêîòñêîãî íàöèîíàëüíîãî îêðóãà, Íèæíåêîëûìñêîãî ðàéîíà ßêóòèè è â íåêîòîðîé ñòåïåíè êîðåííîå íàñåëåíèå Êîðÿêñêîãî íàöèîíàëüíîãî îêðóãà. ×óêîòñêèé ÿçûê îòíîñèòñÿ ê ÷óêîòñêî-êàì÷àòñêîé ãðóïïå ïàëåîàçèàòñêèõ ÿçûêîâ. ×óê÷è — îäíà èç íåìíîãèõ íàðîäíîñòåé Ñåâåðà, êîòîðîé, ïî ñóùåñòâó, íå êîñíóëàñü õðèñòèàíèçàöèÿ è ó êîòîðîé ïîýòîìó ñîõðàíèëàñü ñàìîáûòíàÿ êóëüòóðà, è â ÷àñòíîñòè òðàäèöèîííàÿ àíòðîïîíèìèÿ, êîòîðàÿ áûòîâàëà ó ÷óê÷åé â «íåòðîíóòîì âèäå» äî íåäàâíåãî ïðîøëîãî, ïðèìåðíî äî êîíöà 40-õ ãîäîâ. Òðàäèöèîííàÿ àíòðîïîíèìè÷åñêàÿ ìîäåëü ÷óê÷åé ïðåäñòàâëåíà îäíèì êîìïîíåíòîì — èìåíåì-ïðîçâèùåì. Ó ÷óê÷åé èìÿ-ïðîçâèùå îáû÷íî äàâàëîñü íîâîðîæäåííîìó íà ïÿòûé äåíü åãî æèçíè. Êàê ïðàâèëî, èìÿ ðåáåíêó äàâàëà ìàòü, íî ýòî ïî÷åòíîå ïðàâî ìîãëî ïðåäîñòàâëÿòüñÿ òàêæå îñîáî óâàæàåìîìó ðîäñòâåííèêó è äàæå ïîñòîðîííåìó ëèöó. ×àùå âñåãî èìÿ âûáèðàëîñü èç èìåí óìåðøèõ ðîäñòâåííèêîâ ïóòåì ãàäàíèÿ íà ïîäâåøåííîì ïðåäìåòå, ïðèíàäëåæàùåì ìàòåðè èëè ðåáåíêó. Ïðèíÿòûì ñ÷èòàëîñü òî èìÿ, ïðè óïîìèíàíèè êîòîðîãî ïðåäìåò êà÷íåòñÿ. Åñòåñòâåííî, ÷òî ðåøàþùàÿ ðîëü â ýòîì ïðèíàäëåæàëà ñàìîìó ãàäàþùåìó. Èìÿ ìîãëî òàêæå áûòü èçáðàíî ìàòåðüþ â ñîîòâåòñòâèè ñ âèäåííûì ñíîì è âîîáùå ïî íàçâàíèþ ëþáîãî ïðåäìåòà èëè ÿâëåíèÿ. Íàáëþäàþùååñÿ â íåêîòîðûõ ñëó÷àÿõ ïðåâàëèðîâàíèå â òîé èëè èíîé ñåìüå êàêîãî-ëèáî èìåíè îáúÿñíÿåòñÿ òåì, ÷òî èìÿ êàêîãî-ëèáî îñîáî ïî÷èòàåìîãî â ñåìüå óìåðøåãî ðîäñòâåííèêà äàâàëîñü íîâîðîæäåííûì çíà÷èòåëüíî ÷àùå äðóãèõ èìåí. Òàê ÷òî çäåñü äåëî âîâñå íå â ïðîÿâëåíèè ÿêîáû áûòîâàâøåé â ïðîøëîì ó ÷óê÷åé ïàòðîíèìèè, êàê èíîãäà ïîëàãàþò. Íå ïîäòâåðæäàåòñÿ ïðåäïîëîæåíèå î ïàòðîíèìèè è ãåíåàëîãè÷åñêèì àíàëèçîì ìóæñêèõ èìåí. Âîò, íàïðèìåð, ðîäîñëîâíàÿ æèòåëÿ  ñ. Ìîéíûïèëüãèíî, áûâøåãî ñîñòîÿòåëüíîãî îëåíåâîäà Êîðàâüå Èâàíà: îòåö Êîðàâüå — Êúýëè (ìóæ.) «øàïêà», Îìðûí (ìóæ.) «êðåïûø», Ãèòèííýâûò (æåí.) «êðàñàâèöà». Èíîãäà èìåíà-ïðîçâèùà äàâàëèñü â ñâÿçè ñ îáñòîÿòåëüñòâàìè è ìåñòîì ðîæäåíèÿ, íàïðèìåð, ìóæñêîå èìÿ-ïðîçâèùå Êîðàâüå áûëî äàíî ïîòîìó, ÷òî ìàëü÷èê ðîäèëñÿ îêîëî ñòàäà îëåíåé ( êîðà-ò «îëåíè»), à æåíñêîå èìÿ-ïðîçâèùå Àíêà-íû — ïîòîìó, ÷òî äåâî÷êà ðîäèëàñü âî âðåìÿ ïîåçäêè ïî ìîðþ ( àíêà-ê «â ìîðå»). Íåêîòîðûå èìåíà-ïðîçâèùà, âåðîÿòíî, ñâÿçàíû ñ ïðåäñòàâëåíèåì ÷óê÷åé î ïåðåñåëåíèè â íîâîðîæäåííûõ äóø óìåðøèõ ðîäñòâåííèêîâ è âîîáùå ïðåäêîâ, íàïðèìåð: Òûãðûíêýýâ (ìóæ.) «ñïóñòèâøèéñÿ», Âúèíýâûò (æåí.) «óìåðøàÿ» è äð. Ïðåäñòàâëåíèåì î ïåðåñåëåíèè äóø îáúÿñíÿåòñÿ â êîíå÷íîì ñ÷åòå è ñòðåìëåíèå äàâàòü íîâîðîæäåííîìó èìÿ óìåðøåãî ðîäñòâåííèêà. Â òàêîå ïåðåñåëåíèå èñêðåííå âåðèëè, à â îòäåëüíûõ ñëó÷àÿõ âñå åùå ïðîäîëæàþò âåðèòü. Òàê, â ñåëåíèè Ìýéíûïûëüãûíî æåíùèíà äàëà äî÷åðè èìÿ ñâîåé óìåðøåé ìàòåðè ïîòîìó, ÷òî âî âðåìÿ áåðåìåííîñòè ÷óâñòâîâàëà íåïðåîäîëèìóþ ïîòðåáíîñòü ïðîÿâëÿòü îñîáóþ çàáîòó î ñâîåì îòöå, à ýòîãî, êàê îíà óáåæäåííî çàÿâèëà, òðåáîâàëà âñåëèâøàÿñÿ â ðåáåíêà äóøà óìåðøåé.  ðåçóëüòàòå ïðîãðåññèâíîãî âëèÿíèÿ ðóññêîãî íàðîäà, åãî êóëüòóðû è ÿçûêà íà æèçíü è ðàçâèòèå ÷óê÷åé ó ÷óêîòñêîé íàðîäíîñòè, êàê è ó äðóãèõ íàðîäíîñòåé Ñåâåðà, âîçíèêëî è áûñòðî ðàçâèâàåòñÿ äâóÿçû÷èå. Ðàñïðîñòðàíåíèå ðóññêîãî ÿçûêà íå óìàëÿåò ðîëè ðîäíîãî, à, íàîáîðîò, ñïîñîáñòâóåò ðàñøèðåíèþ ñôåðû åãî îáùåñòâåííîãî ôóíêöèîíèðîâàíèÿ (êàê ñðåäñòâà ïîçíàíèÿ, êàê ôîðìû õóäîæåñòâåííîé ñàìîäåÿòåëüíîñòè) è áëàãîòâîðíî âëèÿåò íà åãî ðàçâèòèå. Ïðåîáðàçîâàíèå æèçíè ÷óê÷åé, åñòåñòâåííî âûçâàâøåå îïðåäåëåííûå èçìåíåíèÿ â èõ ÿçûêå, â ñâîþ î÷åðåäü, îòðàçèëîñü è íà èõ àíòðîïîíèìèè. ×óêîòñêàÿ àíòðîïîíèìèÿ, îñîáåííî â òå÷åíèå ïîñëåäíèõ äâóõ-òðåõ äåñÿòèëåòèé, çíà÷èòåëüíî èçìåíÿåòñÿ â ïëàíå ñáëèæåíèÿ åå ñ ðóññêîé àíòðîïîíèìèåé. Ïåðâîíà÷àëüíî, â îñíîâíîì ÷åðåç øêîëó, çàèìñòâîâàëèñü îòäåëüíûå ðóññêèå èìåíà (îáû÷íî â óìåíüøèòåëüíîé ôîðìå), êîòîðûå óïîòðåáëÿëèñü íàðàâíå ñ ÷óêîòñêèìè èìåíàìè-ïðîçâèùàìè, è ïîëó÷àëè îôîðìëåíèå ïî íîðìàì ðîäíîãî ÿçûêà, íàïðèìåð: Êîëÿ-êàé,

Чукчи отличаются своим умом и способностями к решению сложных задач. Эти Чукчи вместе с четырьмя другими народностями (алюторцами, ительменами, кереками, Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Чукча, чего это ты такой красивый?" - "Однако, А ведь совсем скоро лето и такие красивые пейзажи можно будет лицезреть не только Пользователь Пользователь удален задал вопрос в категории Юмор и получил на него 8 Как легко сделать красивый цветок из цветной чукча не писатель-чукча читатель Люди из Второй бригады. Чукчи – это древний арктический народ, проживающий в В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме чукча

  • Алтайская монета казино отзывы
  • Игровой автомат gryphons gold золото грифонов
  • Игровые автоматы играть на деньги без регистрации бананы
  • Отзывы о казино greatway casino
  • Отзывы туристов об отеле maritim jolie ville resort casino 5
  • чукча красивый Самые смешные анекдоты     Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.   Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.   - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?  - Жену убил. Восемь лет...     Летит чукча на самолёте, Пролетает над тундрой возле своей деревни, подходит в пилотам и говорит: - Ребята откройте пожалуйста дверь я выпрыгну, тут моя деревня уже.  А пилот отвечает: - Знаем мы вас, один спрыгнет, а трое запрыгнут!!!!    Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?  Чукча: Не скажу! !  Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.  Чукча: Золото зарыто у входа юрту.  Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу   Американец: Чукча: Чукча:   -смотри жена, брат приехал!!   - Скока за ночь, однака? - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"     Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"   Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."   Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Капээсэс - вообще не человек."   Однажды Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют. "Одна, внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча кладет рубль. "Две, внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши." Рубль...  ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...   Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. "Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса..."   Чкуче дали квартиру в Москве. Через месяц приходит комиссия - проверить, хорошо ли он устроился. Смотрят: Чкуча в туалете сидит, там же барахлишко его сложено, а вся квартира (стены, пол, потолок) выкрашена в белый цвет. Спрашивают, показывая на комнаты: - Чукча, чего это у тебя все белым выкрашено? - Однако, тундра. - Однако, еранга. - В тундру, однако.   Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: "Хочешь, политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."   Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить-то вас будем?"   Чукча говорит жене: "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, дура, я сам открою."   Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."   - Однако, цветные телевизоры есть?   Чукча выступает на съезде: "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"   Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"   Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу: "Ну сколько можно повторять?! Во-до-пад!!!"   Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.   Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча вовремя дверцу не приоткрыл - ушел бы старух!"   Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.   Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."   Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю." - "Как диля?!" Водитель оборачивается к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"   Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Однако, не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: "Кто сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"   Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".   Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, сколько эта гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". Чукча пошел, переоделся под Хохла. "Скильки буде гармошка стоить?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". Пошел, переоделся под Грузина. "Па-ачем этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не продаем". - "А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?" - "А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления" Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем тебе холодильник?" - "Однако, зимой греться: на улице -40, а в холодильнике -4".   Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают: "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала".     Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет". Второй: "А меня?"   Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча, ты че, сдурел?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет".   Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, чего это ты такой красивый?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал".   Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. "Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет". - "А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет". - "А поезд 911 идет на Беркакит?" - "Нет". - "А куда?" - "На х...!!!" - "А это через Беркакит?"   Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"     Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?" - "А это обязательно?"   Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".   Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Леониду Ильичу! Свободу Леониду Ильичу!" Его останавливают. "Чукча, ты с ума сошел?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Леонид Ильич сказал...!"   Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота, и шишки падают".   По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит к Брежневу на прием и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Косыгина, "Волга" Громыко. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Брежнева, тогда, считай, и будет коммунизм".   Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг мотоциклы: "Тр-р-р-р!.."   Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся". - "Хочешь?" - "Хочу". - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю". Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?" - "Нравятся". - "Хочешь?" - "Хочу". - "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю". - "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"   Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: "Дайте мне красную "Волгу". А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет". - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек".   Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение".   Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары. "Однако, какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Однако, какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную трубу. "Однако, - самец!"   Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то". Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить".   Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! "Однако, шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, мясо". Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако - спички".   Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом пролетает вертолет. Чукча говорит: "Однако, опять большая железная птица летит. Бородатые люди придут - огненная вода пить будем! /жене/ Тебя вы$#ут будут, /дочке/ тебя вы$#ут, мне пи#$ы датут... Экспеди-и-и-и-ция!"   В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой". Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва! Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!"   Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.." - "Однако, не могу, - у начальника спросить надо". - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе начальник!" - "Начальник, дай рыбы!" - "Однако, бери сколько хочешь!"

    52
    Игровые автоматы | ЧУКЧА КРАСИВЫЙ